Textos pra ler de olhos fechados

 Todo dia vejo o dia amanhecer sentado sentado em uma cadeira de praia que nunca levei a praia, olho o céu enquanto me curvo a ele e, assim vai surgindo o dia entre os meus pensamentos e o canto dos pássaros, as luzes dos postes se apagam, a brisa leve da madrugada vai indo embora do corpo dando lugar ao frescor da manhã, olho para o pé de morango no quintal e penso, que bom ter você aqui. Continuo olhando para o céu, diálogos internos me calam, mas falam coisas que eu realmente preciso ouvir, dizem por aí que falo sozinho, não é bem isso, é que as vezes as melhores e mais produtivas conversas que podemos ter é do eu para si mesmo, sempre que me pergunto me respondo, não é saudável calar-se perante a si mesmo. Não nego, divido o que tenho com o universo, assim sigo para o dia. Era pra ser sobre o céu, a lua as estrelas e o amanhecer, mas nem sempre o que começa de um jeito termina do jeito que queremos e está tudo bem.

 Nem antialérgico hipnótico benzodiazepínico álcool opioide anestésico Paulada nos miolos queda do sexto andar atropelamento Nada tira a vigília destes olhos escancarados sobre o mundo Sobre a cama grande e repleta de tua ausência barulhenta Que não me deixa dormir   Nada fecha meus olhos pesados Cansados Presos no tempo e distância que já calculo há não sei quanto   Cante. Alguém cante uma canção bonita para eu dormir. Uma melodia que me transporte. Daqui para mais adiante. De agora para mais um pouco à frente. Aqui dentro tudo tamborila e não me deixa fechar os olhos, longe que estão meu pensamento e minha alma.   Sorte a minha: aqui dentro toda memória é uma festa. Teu corpo, minha casa e descanso.

 Somos tremendamente exigentes no amor e por isso as nossas condições,  são apenas tratos de mau estar de quem não ama…eu pouco gramo e não me revejo nesse ramo. É preciso entender que cada pessoa tem um formato único. Dás o que podes, fazes o que consegues, amas como entendes e aproveitas como depreendes.  Amor é uma exploração onde o abecedário não tem de ser a garantia da frase que se exige, da gramática que se sonha ou do verbo que se exponha. Entramos na vida de uns e outros como Gurus da certeza inabalável de como deve ser o amor.  Adoramos apontamentos, julgamentos, anotações que tatuamos nos outros como personas non gratas pelo que fornecemos. Anda tudo infeliz com o outro…e pouco feliz consigo. E lá nos remetemos a essa tristeza nauseabunda, negativa, de que não chega o que dou e não aceito o pouco que recebo.  Lá partimos nós nessa busca de 10 formas de ser feliz, 5 formas de amar melhor, 15 fórmulas para não ficar triste, 20 ideias para apimentar a re...

 Se me tirarem o desejo, a saudade e a vontade, ainda você fica. Se arrancarem a lembrança, o arrependimento e a tristeza, ainda assim fica Se eu jogasse os presentes no lixo, deletasse as fotos e mensagens e doasse todos os livros, ainda fica você, me olhando pelos cantos, guardada na poeira dos móveis e nos imãs de geladeira. Se me roubarem o coração ainda fica você,. Tanto faz o amor a essa hora da noite, tanto faz o amor se o carnaval acabou e mesmo assim você ficou. As festas que não vou mais nem terminaram e eu mal me lembro dos dias que se passaram. Deito e encaro o teto. É assim que penso em você, desde que você é  tudo e mora no meu pensamento e mora no teto do meu quarto, e eu encaro, com saudade eu e meu coração roubado.

 Eu te amo. Por que raios acha estranho? Estranho seria deixar de amar se ainda tens os olhos miúdos e o sorriso lindo e gigante, e o suor no nariz que é  tão lindo, e os mesmos pés que  parecem dois paezinhos de leite, e acredito que o mesmo cheiro — na presença é  o mesmo nos meus sonhos é o mesmo. Eu te amo, pois não sei amar por alguns segundos ou somente as quintas-feiras, te amo a semana inteira, o ano todo,  porque a gente só batiza o que existe, mas ainda te amo. Amo nos finais de semana e nas mensagens antigas, e nas que ainda não enviamos, amo numa porção de poesias, que vão continuar sendo sobre amor, sempre.

 Faço leituras fluorescentes nas minhas cartas falidas de tarot Foda-se a minha simples matéria imaterial Arrombo a porta consangüínea da minha ambígua casa polarizada Num simples desejo vestido de paz e ironia Alcanço as vestes que não mais me vestem neste frio de verão tardio Neste calabouço sem portas enxergo meu eu exagerado e esquálido voando para fora do espelho O amor é uma culpa vencida da qual não há um senso comum entre duvidar ou acreditar Não divido sequer um cigarro com minha destreza vazia de signos Não esqueço sequer teu nome enquanto morto durmo Não aperto o nó na garganta vazio de fé Vazio e vadio abraço a misticidade ignóbil do meu esqueleto Respiro cores fúteis das quais me descrevem sem destruir-me o pensamento Impuro e febril realinho meus impulsos para o próximo mês Escrevo cartas, paradigmas nas arestas da minha felicidade momentânea Reescrevo o destino feito pó de lama  Não atravesso sequer a faca que me ronda o peito Pois do que me custa a vália De ser...

 Uma curtida na foto, Uma conversa no direct,  -Chama no WhatsApp E aí tudo bem? Conversa flui...  Gostei de você! Eu também. Quando vamos nos ver? Conversa flui... Que tal no próximo final de semana?” Ótimo, você paga o litrão hahaha. Assim começa uma relação, O suor da cerveja gelada escorre no copo, enquanto isso, um dois, três e mais centenas de toques pelo corpo... Um, dois, três encontros, O suficiente para a paixão começar. As mensagens de bom dia, “Como foi o seu dia” “Você é especial” “Quando a gente vai se ver de novo?” Aos poucos são substituídas por doses homeopáticas de silêncios, Aos poucos tornam-se palavras vazias, Depois responde-se por educação, Mas há alguém que sempre se apega, E outro alguém que facilmente o apaga, Arquiva a conversa, “Próximo contato” As lágrimas escorrem pelo rosto, O "amor" escorre pelo ralo, E a relação termina por onde começou, Por uma rede social, E eu detestando assumir que Bauman estava certo em Modernidade Líquida, "vivemos ...

 A gente se conheceu. eu gostei de você. eu pensei em você despretensiosamente antes de dormir. logo passa. não passou. você estava lá enquanto eu escovava os dentes antes de eu ira pro trabalho, você estava lá as 11 da noite de uma terça pra dormir comigo, você estava lá acordando ao meu lado, você estava lá, você estava lá, enquanto eu lavava a louça, enquanto eu fazia o café, e quando eu acordava cedo, como hoje. mais tarde, durante a janta. eu esquentava o arroz e você ali, você quase nunca comia, mas você estava lá, o pensamento bem pouco elaborado. teu nome, o meu, nós dois. nós dois juntos dormindo e acordado. nós dois escovando os dentes na esquina em um domingo com a água do gelo da tua bolsinha térmica: - Eu não consigo comer e não escovar os dentes, me sinto suja! -Eu ri.  Quer escovar também, te empresto a minha escova! Eu: -Quero! Enquanto eu escovava... Você: - Intimidade é uma bosta né!? E rimos...  tudo isso repetindo. todos os dias você. a gente se viu de...

 Se eu não te disser pausadamente meus medos e neuras você luta pra saber ou não importa? esse não é papo de bar. de gente que acabou de se conhecer e quer ser legal pro outro. isso é pra quando a gente já viu o outro sem roupa no claro, já beijou até a alma, já riu e chorou junto, quando é confortável existir do lado. quando a gente sente medo, mas também sente muita vontade de fazer parte. eu não sei dizer se quis ser parte sua da maneira certa, mas era a maneira que eu achava ser certa, é, eu estava errado ou se sou parte sua só sei que você é parte minha, é, acho que tudo isso ao mesmo tempo. eu só queria mapear sua vontade. ela existe? a gente existe? eu digo com muita rispidez que sozinho sem você eu faço menos sentido, mas tento, sempre tentei e ainda tento e viu continuar tentando,  eu quero ser perpetuamente amado como se fosse essa a coisa mais bonita que você já teve na vida. como se quisesse viver outras milhoes de coisas mais bonitas ainda. e quisesse dividi-las c...

 As vezes eu só queria que ela soubesse, qual o peso e a medida, do que é ser ela da maneira que eu a sinto e a vejo. Que pudesse calcular a altura da queda livre sem que eu pudesse desabar, cair, mas nunca se estatelar no chão, é difícil cair e nunca quebrar um osso, asas ainda inteiras mas há este céu duro feito murro e as grades fecham os olhos para que não olhem em outra direção, o corpo que cai é o verso do comandante do avião que espia e diz a si, o único passageiro, desculpe tripulação, vai cair, vai cair, vai cair. Foi necessário utilizar uma vez ou outras as asas, por isso mata-me apenas em sonhos quando morro. Morro fielmente aos acontecimentos e sobrevoo meu corpo ali feito desconhecido de mim mesmo. Quem diria eu a ela que seria assim tudo calculado feito feito equação de deuses mórbidos e brincalhões que utilizaram bisturi ao invés de uma calculadora de sentidos, fala-se assim como se fosse fácil calcular e ao menos ela sabe, nunca fui bom em matemática da vida, e no f...

 Nuvens espaçadas demais para a gente caminhar; o peso da chuva faz doer o calcanhar e nos derruba; caímos juntos num amor. Noite noite noite e o sonho persiste, o sonho do amor. Desabo e acordo sozinho, ensopado das chuvas dos meus sonhos.  A solidão é o vazio desse amor. E neste vazio eu escolho a cor que irei pintar as paredes, e distribuo alguns móveis em tons terrosos, e coloco uma música em que a cantora parece estar mais sozinha do que eu, e também compro uma planta, e dou um nome a ela. No vazio eu moro, choro e dou uma festa. Depois me deito para sonhar com você e as nuvens espaçadas.

 É tão rara quanto o esquecimento cortante que reascende a fogueira dentro da boca ascendendo os lábios cortados do frio. No mar que nos esqueci te vejo voltar num barquinho pequenino a vela, eu tô lá, sopro pra fazer um ventinho mais forte pra ver se chega mais rápido. Não há como medir o descabimento que me anima e, as expectativas, jogo na privada e dou descarga. Até ai tudo bem! Há um tempo atrás ela disse: -Caguei, caguei pra você! Ok baby! Amours de lá montu. Sonhei que estava em Madri beijando uma espanhola, mas tu é mais francesinha que as próprias de Paris. Há horas não sonho, acordei cedo, estava escuro ainda e eu deitei no chão da sala e pensei, tão gelado quanto este inverno quente do seu coração. Acordei novamente, que azar... Não tinha coca-cola e nem uma valsinha pra dançar contigo, perdi minha chave e fui embora, fiquei sozinho, pulei o muro, quebrei um pé na escadaria. Ela me falou: -Tive um devaneio e, blá blá bla. Sei lá porquê, vai lá, vem e vai. Meus devaneios ...

 O “Quero ficar com você” se prendeu numa bolha de ar, entre a garganta e o peito. Estourou lá dentro. Eu nunca saberei ao certo o que perdi. Uma incerteza que vagará pelo corpo. Naquele momento, a frase valia ouro. Na semana seguinte, prata. Hoje, nada vale. Ninguém comentará nos livros, nos filmes ou nas poesias. O que não é dito, nunca se transforma em história de amor. É só um arrependimento, cor de ferrugem, onde às vezes penso que não mudaria nada. Noutras, sinto que transformaria o mundo. Ainda que fosse, somente o meu.

 Quando tudo isso passar, olharemos um para o outro como quem sabe que o perdão nos abraçou. Você vai sorrir, enquanto passa margarina no pão, porque vai sentir que amou com todas as suas forças, assim como eu, cada um como podia, talvez podíamos ter feito melhor, talvez não fosse a hora, quem sabe.  Eu vou sorrir, enquanto compro broa de milho no supermercado, ou um picolé de milho do sorveteiro que passou na rua. Você respirou o meu corpo assim como respirei o seu. Isso não tem nada a ver com morte ou finidades. É só que existem outras coisas e finalmente entendemos que não é sobre o quanto durou, mas o que de bom se carrega pro dia seguinte, pra vida. E eu vou carregar o sol, a lua, seu sorriso e o brilho do seu olhar.

 É de uma beleza infinita, toda vez que ela vinha em casa se arrumava, se maquiava, se perfumava, se penteava como se fosse pra uma festa, mas não qualquer festa, sabe aquela festa que a gente espera a meses e, fica pensando na roupa e em todos os outros detalhes, tipo essa. Eu te via e pensava, nossa... Que perfeita, parece que vai a uma festa. As vezes vinha só pra dormir chegava as 11 da noite de uma terça as vezes ás 10 de uma quarta mas sempre linda, impecável. Hoje penso e era pra uma festa mesmo, a nossa festa, só nossa, minha e tua, mesmo que fosse numa terça-feira a noite ou num domingo a tarde, uma festa na cama ou no colchão no chão, até toda se desarrumar a maquiagem borrar e o cabelo despentear. Ficava linda assim também, acho que até mais.

 Tu lembra da gente correndo em direção ao ponto do ônibus naquela manha em que combinamos de ir para o trabalho juntos? A direção de nossas casas era diferente, mas sempre encontrávamos uma maneira de nos colocarmos em direções iguais. como quem não tem medo da morte, do desencontro ou de guardar o chocolate na mochila mesmo sabendo que vai derreter? eu consigo fechar os olhos e sentir o cheiro do asfalto daquela manhã de óleo, da rua de trás da sua casa e da gente tirando uma foto em que batia o sol nos nossos rostos, eu tenho a foto ainda, acredita? era sexta e você segurava minhas mãos. a viagem em que estávamos era maior que o trajeto e eu te amei como um homem jovem ama a possibilidade de ser livre. Eu te desafiei a me suportar nos dias ruins e você não equilibrou meus dramas e não poderia porque não te cabia essa cena esse papel. eu te chamava de meu amor e você dizia que eu era o seu galho, koala... tu ia embora. eu abria os olhos pra outros problemas. cê dizia que eu era b...

 Eu quero é mesmo redescobrir teu beijo lento porque já não tenho mais vontade de provar o de mais ninguém. os poros do teu corpo dando choques no meu. a decisão. ouvir a tua voz me chamando pela metade porque inteiro só eu dentro de ti. o resto aos poucos. cantar baixinho na volta pra casa. o amor não precisa ser isso é mais do que isso. pensar em aparecer na tua rua e sorrir pra tua janela. você me deixaria esperando? assistir coisas bonitas contigo, mas saber que nas feias a gente aprende a ficar junto. ficar junto de você. sentir que se apaixone por mim novamente. ir embora. voltar abraçando estrelas do mar. pedir pra você me receber. botar toda tua verdade na boca, contar como se fosse minha a gente começou a repetir as histórias, estamos tanto tempo separados, acordar tentar ler teus olhos nos meus enxergar teu gosto, sentir o encaixe perfeito. lamber a tua. nunca respirar no seu sonho, me perder no meu saborea-la, cantar teu nome como a minha música favorita, desabrochar teu...

 Sentei com a missão de escrever um texto que não fosse sobre você. Fracassei. Você já está na primeira linha. E agora, na segunda. Logo, está também nos meus pensamentos, no meu peito e na minha fome. E o texto, que não era sobre você, não é mais sobre mim. Talvez seja sobre a saudade. Ou melhor, sobre a insônia, pois não há como dormir quando você faz isso: invade o meu texto, o meu tempo e a minha noite. Não, definitivamente esse texto não será sobre você. Escreverei sobre qualquer outra coisa. Os koalas. Sim! Será sobre os koalas. Lindos. Silenciosos que ficam lá nos galhos comendo as folhinhas. Com seus olhos brilhantes. Sabe quem também tem os olhos brilhantes? Instagram: @nu.amor

 Eu tenho escrito todos os dias. religiosamente. sobre como tem sido sobreviver nesses tempos e sobre varias outras coisas, mas a maioria das coisas que escrevo é sobre ela, relatos que cabem somente a mim. verdades que só fazem sentido no meu peito. eu não consigo parar de escrever. é parte do meu significado. eu sou escritor, mesmo que não reconhecido, não lido, não publicado, porque escrever sou eu e sem a escrita percebi que não vivo, mas também sou filho, amigo, músico, pai, tio, vendedor, sonhador, leonino, entre outras coisas que ainda não sou ou não me cabem ser no momento, então eu acabo imerso nessas outras peles, que formam a minha, porque elas precisam mais de mim.  Antes, publicar tinha a ver com existir fora da minha cabeça. publicar tem a ver com ego, não com voz. porque se a gente só precisasse falar, seria mais simples. a gente carece de ser ouvido as vezes, todo mundo é assim e muitas vezes publicar não tem nada a ver com ser ouvido porque muitas vezes podem ...

 E se eu disfarço é porque não existe motivo para não dizer que sinto a sua falta. Então, digo qualquer coisa em silêncio pro universo, torcendo para que eu acerte o dia exato em que você pensou em mim, um dia que mora apenas nos meus sonhos. Você respondeu sem saber acho que sonhei com isso. Sem saber que esse é meu jeito de morar em ti, implorando para que ao menos uma janela esteja aberta quando o sol nascer. Por aqui as portas estão todas abertas e eu finjo que não sei onde é a saída.

 São coisas que algumas pessoas consideram pequenas, não dão importância, talvez até se incomodariam, mas eu não, acho tão lindo de uma grandeza tão infinita a simplicidade. Coisas simples me fascinam... Como no dia que ela chegou em casa dizendo: - Te trouxe um presente! Com as mãos pra trás segurando o mesmo. Era um lençol roxinho e eu fiquei tão feliz, achei tão lindo... Nunca me importei muito com roupas de cama, lençóis, fronhas essas coisas, mas a partir desse dia comecei a me importar. Ela sempre dizia: -Gosto de lençol fresquinho e bem esticado na cama, amo um lençol bem cheiroso. E minha cama uma desordem e mesmo assim não se importava a gente se esmagava, se apertava e se amava, em uma cama sempre toda desarrumada. As vezes eu olhava e estava lá o lençol caido no chão, ou todo meio que só cobrindo uma parte da cama, nunca fui bom nessas coisas. A culpa era nossa e do seu pijama rosinha de unicornio, não era do lençol, ele não caia sozinho mas se eu fosse mais atencioso vo...

 1. A sensação de ser como um rio difícil de controlar nas tuas mãos ágeis-mornas-mas não tão úmidas quanto eu. a efervescência de ser urgente como éramos. era fácil me dissolver no teu abraço e tudo bem. tudo bem perder. amar como um balanço suave e selvagem: eu era uma fera a ser ferida e a ferir e você tinha os dentes, baby. você tinha as garras, mas era eu quem te caçava. 2. Pula praquela noite na minha casa. eu te chupando ao som de uma música da qual eu não me lembro mas sei que gosto muito, mas não tanto quanto gosto do teu gosto. pula com eu com a mão no meu pescoço. possuir é muito mais que ter ou transar. é saber que sem você o outro é espaço. eu te recebia. nada depois de você era vago. 3. A minha pele uma extensão de quem eu era pra conseguir te fazer entender que me amar era quase me me matar e te ver escapar como quem aperta a campainha e sai correndo era morrer devagarinho. você não me ouviu dizer que eu não estava preparado mas mesmo assim amei todo descompassado fe...

 Eu perdi muitas chances de dizer a pessoas queridas que elas estavam errando, não só comigo, mas com elas mesmas, assim como acredito que muitas vezes perderam essa chance de dizer isso a mim, enganado pela ideia do aprendizado punitivo acreditando que a dor de aprender sozinho era a justiça universal decidindo por seus erros. esqueci da minha humanidade que mostrou inúmeras vezes que tudo que tive que aprender com a vida me custou muito mais que tempo. é difícil estar preparado para tudo num mundo em que se experimenta a vida uma única vez. até quando nossa fome acelerada de conhecer tudo vai nos afastar? você se torna alguém todos os dias. eu perdi inúmeras pessoas novas na mesma pessoa porque entendi (errando ou acertando) que não me cabia o acompanhar.  e o que quero te dizer é que não quero perder quem você será. e que se você errar, eu vou ter a coragem de dizer.  eu quero você melhor do que ontem. maior que ontem. e também quero ser. (cê vai dizer que o amor també...

 Eu te escrevi uma carta de amor dentro da minha cabeça porque sou exagerado e quente como os amores delirantes de adolescentes (mas nao sou mais adolescente) que acabam viciados em amores platônicos, mas verdadeiros. eu te inventei (mas você é real) como a minha última chance de viver a vida mesmo sabendo que considerando todas as possibilidades, você é uma mulher com quem minha imaginação fez os cálculos, estudou a queda, mas não pulou. porque eu tenho já alguns anos e você está dentro de mim já a alguns deles. porque eu gosto de tomar um banho e deitar depois que chego do trabalho e você nem almoça em casa. e eu te pinto como quem me espera e tira minhas roupas e cuida, mas sei que hoje tu não vem, aliás há tempos tu não vem, é que sou carente do sonho de afeto do amor, mas não de qualquer amor, só do seu mesmo, do seu amor. é engraçado. porque fervo como qualquer romance hollywoodiano mas sonho é com quem dividir a conta do mercado, o aluguel, a prestação do apartamento, a cama...

 1. discutir amor e cuidado quando, desligados do mundo antes de março de 2020, tudo parece desproporcional e injusto. 2. ouvir sua voz do outro lado da linha, saber que está ouvindo a minha e deixar nisso o conforto. o imenso conforto de alguém nos saber. 3. eu não faço listas há umas semanas. 4. escrever teu nome num papel junto ao meu. como a prece que aos doze anos eu rezava. como um amor juvenil e inexperiente, sendo tão diferente de nós, pra variar. 5. aquele trecho daquela música do Cachorro Grande  que tu me mandou em 2019 "Porque nada é em vão." Acredito cegamente e as vezes ainda ouço, assim como Bethânia. 6. fui eu que te disse fui eu que disse no teu colo, muito antes da nossa tragédia, uns versos que eu tinha feito você dizia que queria me ouvir falando um poema, eu lembro,  fui eu que escrevi no teu peito. fui eu que te dei o amor sedento e indisciplinado dos jovens poetas (porque eu sempre fui sedento, indisciplinado e poeta). fui eu que te desafiei umas ma...

 Eu sempre soube que soaria eu soaria errado, primeiro porque eu não estava bem, só achava que estava. (eu não sou legal eu não sou bacana) Mas o que de fato me colocou nas manchetes do jornal da vida cotidiana foi o amor - ou a falta dele, eu sempre soube que soaria como uma derrota porque fui derrotado por eu mesmo não só uma única vez, pra saber lidar com isso, eu teria que contar uma outra história melhor dos que a eu já tinha contado, dessa vez uma história verdadeira, com meu sangue, alma e coração. aque ultrapassa a página 2 e diz, como quem implora. ( "eu não sabia que se virar do avesso era uma experiência mortal) achava que era imortal e morri denovo. É tão difícil assim ser a porta por onde você volta? Eu tinha 11 anos quando entendi que escrever seria o que me salvaria, mas nunca levei isso a sério, quem que deitaria ao meu lado todas as noites sem repulsa que me veria acordar que não duvidaria de estar no lugar certo? [e nem todos me rejeitam, sabe? alguns me admiram,...

 Quando te perguntam: - Tudo bem? Você responde: - Sim, tudo bem, e você? Ou simplesmente tudo bem! Por conveniência, edução, costume ou você está realmente bem e se interessa profundamente em saber se o outro esta bem? Eu hoje responderia! - Sim tudo bem!  Por conveniência, educação e costume no caso uma mera cordialidade, mas será que se importa mesmo em saber se está tudo bem, pois ai seria uma resposta mais complexa. Porquê na verdade... Não, não está tudo bem! Ontem fui ao banco fazer um pagamento e transferi para a conta errada, tive que refazer pra conta certa e perdi dinheiro, meu gato queimou os bigodes subindo no fogão, ao me barbear cortei o rosto, perdi um livro que gostava muito não sei onde, acordei com torcicolo e to bastante incomodado e tem a situação politica do pais, pandêmia, preocupação com meus filhos, perdi vários arquivos porque não os salvei direito (eram importantes) perdi a aula online porquê toda noite a internet cai, a operadora está cada vez pior,...

 Escrever pra colocar no mundo as palavras que me faltam, parir escrever pra desentupir, aliviar, salvar escrever pra ser como uma vida, a própria mas também ser outra, outras que tivemos medo de ter ou coragem de deixar escrever pra ter lugar no mundo mesmo que seja só no meu mundo ou pra entender o que já tem e o que falta pra cuidar porque o amor é isso ou esquecer o que o amor podia ter sido, dito. Pra continuar vivo, pulsando como uma coisa aberta mas sem a dor ou com ela, mas por ela pra sobreviver a ela. Eu disse que escrever era a luta que eu travava com minhas próprias coisas não as dos outros  pra perder pra encontrar. [Eles riram. e eu escrevi sobre o seu sorriso. porque escrever é eterno ainda que a beleza não seja]